Случается, что после того, как в ходе секс-терапии пациента оставят «один на один» со своими запретами на удовольствие, иными словами, ему(ей) «предписана конфронтация» со своими негативными запретами, впоследствии появляется необходимость в сеансах психоанализа. Как ни парадоксально, но в случае невозможного кардинального разрешения конфликта действенным может оказаться способ его обхода «стороной», когда пациент убеждается в том, что его нормальное сексуальное функционирование вовсе не означает обязательную радость и удовольствие. В этом случае ему представляется возможность «страдать» от иных источников удовольствия, если у него имеется в том потребность. Очевидно, что с точки зрения человеческих ценностей такой результат более чем оправдан.

Терапевту также приходится иметь дело со «злокачественным» и разрушительным страхом перед любовью, близостью и доверительными отношениями со стороны пациента. Многие люди рано познали разочарование в жизни и рано испытали физическое насилие. Еще до того, как они становятся способными опираться на свои собственные силы, чтобы противостоять превратностям судьбы, им приходится зависеть от родителей и ближайших родственников. Такая зависимость крайне удручающа, а если родители настроены враждебно, деструктивно или амбивалентны, иными словами, если наблюдается вторжение в интимные сферы человека в раннем возрасте, то неизбежно развиваются механизмы защиты. Защитные процессы нередко выражаются в отчуждении и отстранении: ребенку приходится защищать себя от боли, замыкаясь в самом себе, что приводит к ранней эмоциональной закрытости. Попросить такого замкнутого в себе пациента ласкать другого человека, быть чутким, нежным (все это обязательно присутствует в секс-терапии) – это все равно, что просить охотника в джунглях расстаться со своим ножом. Восстановление способности любить, ласкать другого человека и доверять ему – это сложный терапевтический процесс, требующий усилий и времени. Во время успешного сексотерапевтического лечения полного восстановления добиться удается далеко не всегда, но важно уже само начало восстановления: когда процесс пошел преграды все равно будут естественно, без излишнего нажима сломлены.

Взаимоотношения супругов

Является ли привязанность одного человека к другому характерной и отличительной чертой всех человеческих существ? Какова связь между привязанностью и сексом? На эти фундаментальные вопросы мы пока не имеем ответов, а ответы в данном случае, возможно, могли бы дать новое понимание человеческой сексуальности. Очевидно, что имеется прямая зависимость между «качеством» семейных, супружеских взаимоотношений и характером сексуальных проявлений. «Качество» супружеских связей является отличным прогностическим фактором, предсказывающим успех или неуспех секс-терапии.

Многие представители животного мира устанавливают одну-единственную брачную связь и имеют половые отношения только с одним партнером. У других одиночная связь устанавливается только на брачный период или на период размножения. Однако постоянство связей не характерно для животного мира: наши ближайшие родственники, приматы, вообще не склонны поддерживать постоянные парные отношения.

39. Поцелуй

По всей видимости, и об этом говорят клинические данные, человек – существо «привязывающееся»: ему свойственно заключать узы брака и привязываться к одному партнеру, не ясно, правда, на всю жизнь или только на период «заигрывания». Влюбленность, которую можно рассматривать как человеческий аналог привязанности в животном мире, характеризуется вполне предсказуемыми моделями поведения и (начиная с юношеского возраста) сопровождается выделением специфических гормонов, воздействующих на кору головного мозга. Большинство людей чувствует себя лучше и уверенней, когда они влюбляются. Секс с любимым человеком приносит им несоизмеримо больше радости, чем половая активность с незнакомым партнером. Некоторым людям, однако, не свойственно влюбляться, либо их любовные и сексуальные проявления носят искаженный характер. Так, многие мужчины и женщины лучше проявляют себя в сексуальном плане при контактах с партнерами, с которыми у них нет устойчивых эмоциональных или иных отношений, либо в случае, когда они часто меняют партнеров по сексу. Многие авторитеты в области человеческих взаимоотношений утвержают, что случайные связи есть патологическое подавление нормального человеческого желания иметь любовные отношения с другим человеком. Однако определенно установленные данные по этому вопросу отсутствуют.

Какой бы, в конечном счете, ни была биологическая программа поведения человека, она все равно является одним из компонентов его сексуального и брачного поведения. Определяющими для характера любовных и сексуальных отношений в любом случае будут знания, ощущения, опыт, приобретенные в ходе развития человека.

Учитывая недостатки наших знаний в данном вопросе, можно сослаться на клинический опыт, который говорит о том, что здоровый, свободный от чувства вины человек, не зависит в своем сексуальном «функционировании» от того, влюблен он или нет. Человек способен вести активную и нормальную половую жизнь, получать эротическое наслаждение даже при отсутствии сильных романтических чувств, если только связь с другим человеком не деструктивна, а сексуальный объект не вызывает отвращения. Но только любовь делает секс бесконечно радостным, человечным, приносящим истинное удовольствие. Любовь – это единственный настоящий способ усиления эротических переживаний.

Если любви нет, то враждебность, отчуждение, недоверие к партнеру становятся особо разрушительными для сексуальной сферы человека. При наличии глубоко враждебных взаимоотношений между супругами, которые обратились за помощью к секс-терапевту, прогноз секс-терапии становится крайне осторожным. Сексотерапевтическое лечение становится иррациональным, если между супругами не установлены достаточно разумные и доброжелательные отношения. Трудно и нецелесообразно навязывать супругам сексотерапевтические предписания, если сама мысль о том, что одному из них предстоит ласкать другого, вызывает у него (нее) гнев и страх. Такое эмоциональное реагирование наверняка сделает невозможной любую попытку совместного заинтересованного общения в ходе терапии. В случае неосознанных проявлений гнева и страха противодействие пациентов носит неявный характер: между ними и терапевтом может быть установлен внешний контакт, но,скорее всего, предвзято настроенный партнер будет скрыто саботировать лечение.

Супруги могут не любить друг друга, но здесь можно добиться нормального сексуального самочувствия, особенно если между ними существует определенный эмоциональный контакт, они остаются относительно чужими друг другу, хотя глубокой вражды между ними нет. В этом случае в секс-терапии используются суррогатные партнеры. Хотя и можно добиться успешных сексуальных действий между двумя незнакомыми другу другу людьми (между супругом(ой) и оплачиваемым суррогатным партнером или между самими супругами, которые, по сути, ведут себя как незнакомцы), но такое достижение вряд ли можно признать эмоционально удовлетворительным как для пациентов, так и для большинства тера-пев-тов.

Самый лучший прогноз обеспечен, когда существуют настоящие любовные узы между супругами. Когда есть любовь и потребность друг в друге, добиться можно всего. Даже самое стойкое нарушение поддается лечению, когда между супругами существует прочная любовная связь.

Секс-терапия не может зародить у людей любовь. Но процесс лечения нередко снимает преграды на пути ее переживания и проявления. А если такие преграды на самом деле существуют, то их устранение становится самым главным делом секс-терапевта.